『いつもお疲れ様！ 神崎』 労いのメッセージと、その送り主だけが書かれた付箋を見つけた僕はその送り主の方に目をやった。こちらの視線に気づいた神崎さんは少し微笑むと、軽くウインクをして再び自分の作業に戻る。お礼を言うべきか、それとも文句か嫌味のひとつでも言ってやろうか、とても判断に困る。背もたれにかかったスーツの上着に直接貼り付けられた付箋に戸惑いつつも、社会人がやることか？ と一人呟きながら剥がすと、そこだけ少し汚れているのに気づいた。さっきホワイトボードに背中が当たったときだろうか。あとでこっそり神崎さんの机にお礼を書いた付箋でも貼っておこう。…続きを読む

monogatary.comがオープンして今日が３周年記念日。　私がmonogatary.comに作品を投稿するようになったきっかけは「行き場のない自己表現欲」だ。初投稿作のタイトルは『脇役の目に映る世界』で、一言でいうなら「漫然と生きる人間」が「他人の些細な発言を拡大解釈」する話。けど、今までの自分の投稿作品の中でいちばんを選ぶなら断然『夜をこめて』かな。だって「書いたあとから色々後悔するほどに自分自身で世界観に浸れるもの」だから。　monogatary.comを使っていて、嬉しかったのは「挿絵にも掲載させてもらっている色紙を頂いた」とき。 　ここだけの話、私はじつは「漂宵 雫」さんの…続きを読む

なんでねないの？僕は夜中まで遊んで終電で帰ってきました。そこから何となくYouTubeとか見てだらだら過ごしてたらこんな時間です。あれ？理由になってない？結局何となくじゃないか。投稿直後に見てくださっている方、真夜中ですよ。それ以外の方もこんなところ来るくらいなら寝たほうがいいですよ。それでは皆様おやすみなさい。…続きを読む

幼少期の夏といえば、汗だくで家に帰り冷蔵庫に冷やしているお茶に氷を入れて一気に飲み干し、その冷たさに暑さの中に清涼感を感じるものであった。最近、毎日のように続く真夏日の真昼間に珍しく外出した際にそんな事を思い出した私は帰宅後、あの頃と同じように製氷室から氷を取り出し、それを入れたコップ一杯のお茶を飲み干した。一瞬で飲み切ったあと真っ先に思ったことといえば、『これ氷無駄だな』ということだった。そう、この数秒で空になったコップには溶けだす暇もなかった氷が製氷室から取り出した時と同じ大きさで残っているのだ。よくよく飲み干したお茶の冷たさを思い出しても、別に氷を入れて冷たくなったとも思えない。氷を…続きを読む

暖かな風が優しく吹き、ようやく長い冬の終わりが近づいていると感じる。もうすぐ春だねなんて在り来りな言葉をかけようと右隣に目をやる。もうそこに貴方が居ないことはとっくに理解してるのに。貴方にも似た春の暖かさにあてられたのかな？なんて小っ恥ずかしい思いを胸に留め、無意識に止まっていた足を踏み出し、再び小春日和の街路を歩き出す。最愛の貴方を事故で失ったのは去年の暮れ、イルミネーションなんかが賑やかで、寒いのをいいことに恋人達の距離も近くなる頃。珍しく待ち合わせの時間に来ない貴方を待っている私に突然かかってきた貴方の携帯からの電話、そこで貴方がもう手の届かない場所に行ってしまったのだと知った。…続きを読む

時刻表が示す次の電車の時間は十分後だ。別に特段長くもないし、スマホでも眺めていたらすぐなんだろうけど、生憎今日はそういう訳にもいかなかった。太一と付き合うことになって一ヶ月、今日初めて一緒に下校することになった。テスト前の部活停止のこの時期じゃないと一緒に帰ることが出来なくて、一緒に下校するってだけで何か特別なことのような気がしていた。付き合いたての二人にはこの数分を各々勝手に過ごそうなんて思いもなくって、二人同じように過ごしていたくて。とはいえ、そんな甘酸っぱい空気感だけで間が持つのはせいぜい最初の三分くらいだった。相手を無視した暇つぶしをする訳にもいかず、この沈黙を打開することも出来な…続きを読む

この街は夜だというのになんとも賑やかで落ち着きがない。ろくに星の見えない暗い空を眼前の絶えない街明かりと対比させ、これはこれで綺麗で落ち着くものだと、一人大通りの端に身を避けつつ、ただぼーっと心を落ち着かせていた。『置いていかれている、そう感じている』ひどく澄んだ声が届く。微かな遠くの一等星の光よりも、目の前の街の明かりよりも、遠くで聞こえる声や嫌でも伝わってくる重苦しい匂いよりも、ずっと速く、ずっと慎重な君の声は僕を、僕と君の二人だけの場所に連れていくような錯覚をもたらした。『自分が感じる孤独だけなら耐えられる、耐えられないのは誰の中にも自分が確固として存在していないこと』この街…続きを読む

腹を裂く味のしれない鯛焼の…続きを読む

藤野と”今度”を語ったのはもう二年も前のことだ。あれは高校三年の進路決定の時期のこと。自分の進路を、将来を、たった十数年の保護された時間だけで見つけられるはずもなく、とはいえ真っ当な進学をするのもどことなく不安で嫌だった。そんな夢見がちで逃げ盛りな僕は、何となく出さずにいた進路希望の件で居残りを食らっていた。似たような思いの人達もきっといただろうが、目先の居残りを避けることのほうが先決だったらしく、早々にこの逃避傾向を切り抜けていた。教室には僕と藤野だけだった。「書かないのか？」藤野が僕に話しかけてきた。そこまで親しいわけでもなかったので、居残りをして尚、手を止めたままの僕に見兼ねて声を…続きを読む

涙を隠すなら、消し去るなら、袖の中だと大昔から相場は決まっていたようで、百人一首の時代から悲しみは袖に宿るらしい。どこかで聞きかじった付け焼き刃の知識、それはきっとこの世の中を生きていくうえではそう役に立たないだろう。まして、眼前の悲しみにくれる見知らぬ人の助けになどなるはずもない。帰り道の小さな公園、見慣れない長髪の女性が俯き顔から覗かせる目はかすかに潤んでいる。泣くに泣けないといったところだろうか。1人にしておくべきだろうか、何も出来ない自分に言い訳をしながらその場を立ち去ろうとするが、間が悪かったようで、こちらに気づいた彼女がそっと顔を持ち上げた。目が合ってしまっては、その場から逃げ…続きを読む